le blog des nains de jardin de Babylone et Bamako

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Deux hommes pêchent sur la glace, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
 
 
 
 
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : « Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois ».
 

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement:
"Réfléchis-y bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver.
 
A+

 Ma femme m'embêtait toujours pour aller faire les courses avec elle.
Depuis que je porte mon T-Shirt favori... Elle ne veut plus que je vienne avec elle ! !  

Je trouve cette présentation magnifique

Lepaquetdebiscuits.pps

Elle est connue mais tellement vraie

Lesecret.pps

Traduction pour les non bilingues
 "Je n'ai pas besoin de sexe.. mes chefs me baisent tous les jours !"

Voici une recette de tartiflette délicieuse
et (très) facile à préparer. (bon je vais me faire massacrer mais bon, mdrrrr)
 
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8
 
Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier. - 1 oignon
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail. ciboulette.
- poivre.
- 1 pack de 6 Chimay bleues
- 1 femme
 
Préparation :
Rassembler la femme, les ustensiles
et les ingrédients dans la cuisine
et fermer la porte
(pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).
 
S'asseoir tranquillement dans le salon
devant la TV avec les 6 Chimay
Boire de la bière pendant 1 heure...
Ensuite demandez à être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement
pas d'effort.
Bon appétit!

Pour me faire pardonner de la note précédente, ;-)))

String.pps

explicationspour les femmes (bon pour moi, la composante sportest superflue mais elle reste valable pour beaucoup...)

Loimasculine.pps

bon quand on dit que quelque chose coûte très très très cher...

on dit que ça coûte...?

voyages en avion

Année 1964 :

On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'y asseoir à deux.
 
Année 2009 :

Tu entres dans l'avion en continuant de rattacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois dans un siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et t'as intérêt à ne pas protester sinon à l'arrivée tu risques qu'on t'emmène à la douane et qu'on te mette un doigt dans le cul pour voir si tu n'as pas caché de la drogue.

Il est maintenant question d'équiper les portes des toilettes d'un monnayeur.

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Michel va dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

Année 1964 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
 
Année 2009 :

L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 monte le cas en épingle aux informations, en direct depuis la porte de l'école.

*************

Discipline scolaire
 
Année 1964 :

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.

Année 2009 :

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.

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Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme.
 

 1.  Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.

 2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par autre nom.

 3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.

 4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.

 5. Les chiens acceptent que haussiez le ton pour vous faire comprendre.

 6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.

 7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.
 
 8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.

 9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meure est-ce que tu vas prendre un autre chien?»

 10. Si un chien a des bébés, tu peux mettre une annonce dans le journal et les donner.
 
 11. Un chien vas te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.

 12. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.
 
 13. Les chien adorent se promener dans une boîte de pickup.
 
Et le dernier mais non le moindre:
 
 14.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.
 

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e
triple whisky, discutent:
 
 "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière  Seat toute
électrique."
 
 "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça." "Nan Nan, je m'en
fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça    fait pas de bruit. Comme ça, je
peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
 
 Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça  fait pas
de bruit.

Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon   goudron, quand je
roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends
rien, mais alors rien du tout.

Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça   il m'entend
pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
 
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique  et j'ai mis
dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
 
Pis , j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre
avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait  pas
un bruit, t'entends rien.

Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
 
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi   Spire que quand
tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est
allongée à côté, elle sent rien que dalle.

Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça
réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'a s
encore pris une murge avec tes débiles de copains et
gnagnagna,gnagnagna!!!"""

Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,
Je mets  un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça
fait  un boucan Du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
 
 Je   rentre dans  mon garage
 
Pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en
chantant à tue-tête, je Claque toutes les portes,je vais dans le
frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis  je monte 4 à 4
les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les
bras en croix en gueulant « PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE
ME FERAISBIEN  SUCER, MOI!"
 
 Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."
 
...et pis c'est tout !

FUTUR ordi Bur - FB.doc

plein de petites choses dont on ne se doute pas!!!

Un peu de culture.pdf

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